·前记：

他们想坐坐飞机

 

旅行开始前，我一直在迟疑。和父母同程，一来其实会丧失很多独立观赏的时刻，二来，花消会很大。

但妈妈说，她想坐坐飞机。

 

我们一家三口人，还没有坐过飞机。

我并不急，飞机给人太多苍茫，几万公里的行程，几万英尺的高空，一下子就过去了。相比之下，更喜欢火车。

可以打牌，聊天，随意走动，可以看窗外的沿途风景。应该有大片大片的庄稼地和牛，有远处的小石头房子，还有札着辫子背双肩背书包的小姑娘。

有夜，万空闪星。有洞，黑白交错。还有颠簸，哐啷哐啷，一声声，伸向远出。经过不同的小站，极小极小的村子，立一个小木牌，上面写着：XX站。

再小的地方，也有那么一个牌子，证明，它在。

从小就迷恋火车。18岁的生日，自己跑出去拍些希奇古怪的照片。有废弃的砖头房屋、红绿灯、露天的大型建筑机械，还有一条长长的铁轨。傍晚的时候我爬在铁轨上面照，因为拿的是廉价的一次性相机，冲洗时才知道，那张照片暴光过度，未能影印出来。这成了我18岁的遗憾。

20岁，我要父母买一个带轨道的电动小火车玩具。父母惊讶万分，但却最终依了。于是那天的晚上，一家三口坐在地板砖上拼塑料轨道。那时的我20岁。妈妈50，爸爸47。

 

但妈妈说，她想坐坐飞机。

她说，我以后坐飞机的机会还太多，工作的可能会来回跑，可她和父亲也许一生就这一次机会了。

 

来回，加上归来途中首都机场因暴雨和闪电而关闭，飞机临时停在郑州。

一共三起三落。历经8个小时的空中飞行。

 

飞机一飞平稳，我就希望靠窗坐的母亲把遮光板关上。

我们的位置，窗外便能看见机翼。

我心理总是想着，要是眼睛看着看着机翼，突然它断掉，怎么办？

亲眼目睹的灾难，却又不能救赎，才最可悲。

眼不见，心便不想，所以我讨厌眼睁睁地盯着飞机窗外，如同是在盯着地狱，等着死亡。

 

爸爸则不同，他还是很像小孩子，起飞和着陆都要拉着妈妈的手，一起往窗外看：“呦，真快……这儿是什么啊？公路吗？……你快看快看，我们到云彩上面了……云彩上面就不下雨了……它为什么会装两层玻璃？……都可以看见北京了，那个是长安街吗？……飞机失事咱们怎么办？……”

妈妈会双手挽着他，慢慢讲：“应该是河，我们飞得这么高，也就能看见地上的河了，公路看不见的……雨是云彩下的，飞到云上自然就晴了……可能是长安街吧，我也不知道……嘘，出门不许说不吉利的话，咱们一家人都会平平安安的……”

 

多好的一对。爸爸给妈妈要了毯子，给她压着被角。一杯啤酒，一杯咖啡。窗外日光照耀，云朵满天。

他们穿情侣搭配的红白小翻领的T恤，妈妈长发，特意烫了卷，爸爸还染了头发。

我坐在另一旁，看着他们，就轻轻笑了。

 

原来这次旅途，并非一个人的行走，而是一家人的旅程和爱。

父母在旅途中，经历着如同初恋一般的感情。

 

这么快，又是一年七夕节。

去年七夕写的BLOG好象还是昨天的事。

 

今年的七夕我还是在前一天从电视上看到的。我已经开始越来越少关注这些甜蜜的日子。

据说今年有“双七夕”，真好，幸福的人可以甜蜜两次。

 

今天和往年一样，一个人在家，一个人过。

晚上6：30，开始一个人坐在餐桌上，泡一大杯咖啡，给自己做喜欢吃的咖喱鸡翅。

最简易的方法，微波炉加作料。

在每个翅膀的上面用牙签扎了很多个小孔，奄制的时候会很入味。

然后在微波炉工作的间隙，给很多的朋友发问候短信：

“七夕天，七夕夜，情人鹊桥见，

我化吉月照吉时，共许愿：祝兆光的朋友们七夕节幸福，爱人甜蜜。”

 

香香的鸡翅，冰冻酸奶，还有拌的水果沙拉。

我一个人坐在茶几前，开空调听音乐。准备大吃。

然后突然，又开始头疼。

 

很久很久以前的毛病。

也许是6岁那场劫难留下的惟一后遗症：偏头疼。

整个大脑神经都在跳。怕见光，怕听声，甚至连时钟的滴答声听起来都会疼痛异常。

 

最近一直在发烧和感冒。一连5天了。

每天吃大把的药片、中式药丸和口服液。

这次头痛和重感冒，跟以往的不同，后脑的疼痛点异常清晰，并且伴随剧痛。

有时候一弯腰就好象那个部位的血管被堵塞一样。

我有时常想，这可能就是血栓或者肿瘤。

 

一个人在家，父母要去忙刚刚建立起来的生意，脱不开身。

在放假期间，不能回学校开转院证明，要自己去医院会花很多的钱，学校不给报销。

还是不看了吧，万一真开出个什么，恐怕我的生命马上就要终结了。

 

我没有像6岁那年医生预测的那样变成残疾或弱智，相反，我身高190，测试智商拿了满分，属于天才型。那次心理实验课，同学对我的结果很鄙弃，他们说，我以前可能做过，或者运气尚佳。但我心里很高兴，这个结果真的可以让妈妈放心我的智商，不再有所顾虑。

 

那么，医生的预测里，惟一一个没有被推翻的，就剩脑体肿瘤了。

会吗？距那时候，15年了。呵呵。

 

大口吃着鸡翅，突然就哭了。

不是怕生命结束，只是觉得，还有很多事情我还没做，还没做完。

比如，说一口流利英文——这个是长久以来的愿望，假期里每天都在努力学，不知道结果会如何。

比如，写一本纪念我那段刻骨爱情的小说。《汐谣》。

比如，完成我最想完成的“一场权利的革命”。

再比如，我的孩子。

 

病了那天的晚上，我再次梦见他——我的孩子。

梦中，我因为要救一个少女，而有了和她的孩子，拇指大小，懂事且乖巧。但反复遭难，最终死在医院门前。我记得梦里我就泪流满面。

 

我很少梦见他，一次是梦到给他取名字：李汐谣；李兆麟；李崇文；李沿城……

一次是梦到他夭折。

 

我不会结婚，自然不会有自己的孩子。

但是我会在梦里，很爱很爱他——

“我未曾见过你，但我会一直爱你，我的孩子。”

 

七夕节，又一个人，想了这么多。关于疾病和孩子。

一个代表死亡，一个预示新生。

 

祝朋友们节日快乐。

 

 

在我的MSN空间里，继[盛情]、[独述]、[异灵]、[句言]之后，开了新的文字类别——[俊士]。

AUPRES的男士护理品牌的名字，借过来用，只是巧合。

[俊士]中会逐一介绍男人的外在一切。

做男人：阳光。自信。英俊。成熟。沉稳。雅致。

 

这一周放考试假。独自一个人在家里。

这是属于自己的时间和空间，可以干自己想干的事。

每天一大早会打开电脑，挂QQ，开旺旺。有个姐姐提供货源，希望我能利用暑假在淘宝开家店，卖男式的休闲衣服。

中午边看CCTV-4的新闻边吃咖喱饭。

然后在下午骑车出去，到周边的很多报亭，淘过期的男士时尚杂志，还有摄影杂志。然后再打一大堆的快餐回家。开空调，看喜欢的文艺片，偶尔看看BTV-10的机器猫，还发神经地下载了全套《猫和老鼠》来看。

晚上静静的一个人坐在那里，关注整容、旅游和留学的论坛，耳边听《迷乱》。

这样的生活显得很奢侈，但却心底喜欢。

 

在床上躺了很久，突然间想，自己的一个简单目标：17计划。

 

 

努力完成17计划。

开始俊朗做男人。

 

今天不是爸爸的生日，也不是父亲节，只是突然和一个朋友谈到父亲。

 

谈到我父亲，我经常会这么总结：

嗜酒如命；见烟眼开；幼稚单纯；不想大事。

以前还会加上“勤劳专一”，但现在看来，有些事虽然只是偶尔，但这句得清除掉了。

 

想想看，我和父亲居然是个绝对反差。他不像我，我也不怎么像他。

我很反对抽烟喝酒，很看不起平庸度日。

所以曾经在父亲面前发过誓：如果哪天我结婚了，那么酒席上，要么没有白酒，要么没有我爸爸，要么就没有我。

 

在我的家庭中，20年来始终坚持绝对公平的原则，谁有理谁占绝对优势。所以从很小开始，家里买个小家电，都要参考我的意见，有道理的就吸纳。所以在这个家，由于父亲平时的不注重小节，不长记性，很多次吃饭的时候，我更像是个父亲的角色，要告诉他：吃饭时不许匝巴嘴；吃面条不许出声；喝酒不能先给自己倒满；筷子不能沾嘴等等，爸爸都像个孩子似的听着照做，他做不好，我还会说他，打他手。。。

呵呵，真的会这样。

 

全家去商场，爸爸总是替我和妈妈背包，一个1米8几的大男人，左肩背学生书包，右肩背女士挎包，在我们后面跟着，别人总是看他。

全家看电影，无论什么样的影片，他总是在睡觉，最后干脆只给我和妈妈买票，自己不进去看了。

 

前两天，妈妈说他们单位体检的事，她问爸爸如何，爸爸说一切正常，可我心中却突然莫鸣地担心起来，后来一个偶然机会，我从信箱里拿到父亲的体检报告，偷偷拆开看——还好，真的一切正常。然后看到上面写：年龄48。

 

48岁了。

其实我印象里，父亲还是那个小学门口前，我死活不吃早点，被父亲一脚踹在地上的时候的样子；还是那个整天做着彩票发财梦的样子；还是那个小学同学、初中同学都在底下告诉我我父亲很帅很有形的样子；还是那个上着上着课给我送数学课本的父亲；还是那个能把我呵喽上肩膀的父亲……

 

48岁了。

他开始越来越多地跑回奶奶家看奶奶，尽管我家跟奶奶家关系很僵；他开始不再想干简单的体力工作，经常喊腰不行；他开始越来越粘着母亲，形影不离；他开始经常给我打电话，问些更琐碎的事……

 

写到这，突然很想念父亲。

想给他打个电话，却得查手机里的通讯录。

他的手机号我还是没能记住。

 

我：老爸？干吗呢？

父亲：在你妈妈生意这边看球。什么事？

我：……没事……

父亲：哦，我和你妈今天回家，看完球马上回去。

我：都多晚了，没事别跑了。

父亲：没事，回去吧，一周没见了，明天我和你妈还请你吃饭呢。

 

挂上电话，我就给妈妈发了条短信：

“告诉我爸，说我突然很想很想他，所以给他打了个电话问候一下。”

 

足球刚完。他们应该在回来的路上。

爸爸应该骑着那辆燃油的小摩托，后面带着妈妈，在北京的夜中往家赶。

好象跟很多很多年前，他骑自行车带着妈妈去公园一样吧。

 

爸爸一直都很喜欢汽车，他平生的积蓄恐怕都不够买一辆。经常走在大街上，他就指着别人家的车说多好多好。

他自己考了驾照很多年了，却从没有机会摸车。

 

我从没有正面告诉过他，我以后工作了，有钱了，也想买辆气派的车，送他——还他一辈子的心愿。

 

i love my father.

DU会在6月的最后一天回国。

她是不同凡的女子。

平静典雅，亲近和善。

 

DU从隔湾相望的韩国寄来明信片。

这是和我最好的几个朋友都喜欢的方式。

收到过朋友从黄山、安徽、上海、大连、新西兰，这次是韩国。

封面是安详端庄的昌德宫。

其实我对它很是陌生，韩国的景点很少涉及，但DU在卡片的背面写：它座落百年，等待的是你的亲临。若你与我同在，一定是属于昌德宫这样美丽的地方。

 

DU还是和大多数的大学朋友一样，愿意叫我“禾儿”。这个名字已经被他们叫了两年，似乎越听来，越亲切。只是DU远在他乡，我已经有很长时间未曾听见了。

 

在我的生活里，女子很难留下深刻的痕迹。

例外的只有双、眈、佳叶和DU。

 

其实很早很早，就开始想念DU。

语音课上经常偷偷上Q，然后就和DU在网络上聊上几句，心中便有些须欢乐。

她会毫无保留和兴奋地跟我说，校长说她最像韩国人；她们在韩国的街上照相；冬奥会短道速滑，她还是会为中国人加油；和韩国认的哥哥谈论爱情；围着篝火唱歌和哭泣；7月回来跟我们大家看世界杯；要我带她去798转转……乱七八糟，七零八落的事，她会无休止地倾诉，我则在彼处，做幸福的聆听者。

 

我不知道，DU会不会是改变我生活的第二个女子。

也许她只是离触及我命运的最近的一个女人，但却不会挽救我，她没那么大的力量，把我从一场革命中生拉回来。

 

我的出生，就是让我去做一些常人不会理会的事。我会尽力，让这世界上的5%的千万人幸福。

至于自己，身边有那么多寄明信片的朋友，真的就够了。

 

DU临走时，我曾经告诉她，我想看到一张她穿朝鲜服的相片。

不知道她是否还记得。

 

北京798。

破旧的工厂。北京的先锋艺术区。外国人和同性恋经常欣赏并投入其中的聚集地。

一群把自己逼进内心的先行者。他们做画。雕塑。摄影。歌唱。摆弄文字。

他们把爱和荣耀给了这里——北京798。

 

很久前就听说798之名。

这做曾经被遗弃的工厂，现在各个仓库车间都被人租来，作为自己的艺术展览的大厅。

这里是北京有名的公共艺术场所。

是我向往的地方。

 

上周，和朋友一起来这里。来看今年的主题展览。

《北京。背景》。

 

除了当日的主馆被做得商业污染以外，其余的小地方，都是让人心中感悟的绝地。

 

第一家是个画大片色彩油画的老女人的画室。

高挑纤瘦的老太太，穿一身黑衣，面目不曾微笑，却始终有气质。加上她蓬松的乱发，肃静的高跟鞋的声音，让人一眼便知，她的灵气与高调。

几个朋友在谈论她的作品。相当业余的语言，大声地白话讨论。

然后女主人从电脑上的空挡接龙中起身，一言不发地打开一排排高光灯，照射那些大幅的斑点油画作品。

很喜欢这个女人。气质独特，有品位。

我们进了她的内室，看了一圈画，就匆匆走开。

但在踏出门的瞬间，我突然决定，以后一个人来找她，然后安静地看她的话，争取跟她攀谈几句，就这样度过一个下午的时光。一定很有意思。

 

后来看了很多展出。

有解构重组的绘画。有相互拥抱的行为艺术。有文革标语的色情排列。

还有何洁的变性记。毛泽东的吞吐人民的雕塑。以及人扮蜣螂的影象记录。

 

看到一件印有798字样的T恤。几十块钱明码标价。

犹豫了很久，最终还是没买。

并不是因为没钱，只是心里在想：如果我属于这里，身上便自然会有798的印记。但现在的我，不搞小说了，不搞电影了，只是偶尔写写体育报道，几篇流行歌词。

我的一切直指钱。和艺术已经越来越远了。

 

记起振。

这个曾经和我携手共同迈进电影学院的男子。

现在他还在安徽大学读话剧导演。

在北京见面的时候，我请他去看北兵马司的小剧场话剧。出来的时候，在午夜灯光中，他问我：光，你是不是还想做导演，导演自己心中的电影？

我：不了吧，也许那些都离我远去。

振：你甘心吗？尽管我觉得你选对了路。

我：……甘心与否，我都说不清楚。

 

这次去798之前，我用了很长时间，来戒掉对艺术的瘾。

不看地下电影。不看印象派。不听摇滚乐。不去小剧场欣赏话剧。不摸DV。

只有这样，才可以塌实地做新闻。

 

798。

它是在召唤我回来，还是在鄙夷我的选择？

 

 

 

在新浪开了另一个BLOG。

用了习惯的红黑做主调，文字用冷静而清醒的白色。

取名：《散场电影》。

 

这是曾经用过的名字。

在一家网站上，拥有过自己的专栏。就叫过这个名字。

那时候很喜欢看电影。

看些节奏缓慢，深入人心的文艺片。

喜欢先锋式的中国地下片，美丽安静的日本电影，以及细致入微的同志片。

写过很多影评，贴在网上，在新浪的BBS和专栏里，被加精，收到很多读者的回复和E-MAIL，有些发表于杂志。

然后低调地去考电影学院的导演系。

没有任何家庭背景、人际关系，没有大笔的财力。这些注定了结局会失败。让人欣慰的是，我还可以一路高歌闯到最后一轮的考试，其实已被选中，只是被人私下替掉。

 

我清楚地记得，走出电影学院的时候，回头看看这个小型的学府。

如同散场的电影，观众为我独一，在萧瑟午夜，走出大厅，看完一场自己的电影。

 

那一年，我的电影就散场了。

 

后来开始写些文字，在一篇小说里，写过这样的镜头：

一个写字为生的男人，会在很多个大雨的夜里，奔去一家卖盗版光叠的小店淘片，然后和说四川话的老板谈论电影，最后欣喜地把它们揣在胸口回家。

 

现实中很多时候亦是如此。

上大学后就经常去新街口。捧回一大落的简装DVD，或是资料碟。

然后爬在玻璃窗前看大幅的电影海报。

 

最喜欢《THE BIG BLUE》。

纯纯粹粹的蓝。

悠远僻静，通向深海。

 

最后，贴上《散场电影》的介绍。

“写一种爱情，是彼岸的无端天空，在时光的倒影中飘荡得没有距离。

写一场刻下痕迹的电影，放给自己看的电影。一段段在心底隐隐作痛的镜头。爱和惶恐，混乱和逃亡，崩溃和冷眼旁观。

散场时，会不会有人潮涌动，会不会出现一个逆流而行的人，把我接走。

我把这些如水的文字，献给那些午夜间不能安睡的人们。”——《散场电影》。http://blog.sina.com.cn/u/1490419735

 

 

4月8日。
桃花年年落尽，尽不完如水年华。
又是一年的生日。

阳光微露，依旧是四月幽雅的阴云天。

从早上起，就不停地收到几多祝福的短信。
有大学同床分枕的死党，有一年见不到三次面的姨妈家的表弟，有小学二年级就开始喜欢我的曾经情人，有中学里纠缠于我的莫鸣关系的女子，还有许多我不认识的手机号码。
个个祝福像旧胶片一般，略过我的记忆。

 

上午时光还是在新东方的大课堂学英文。
这些美丽的字母已经让我开始喜欢。上英文课也开始变成一件愉悦的事。原来英文可以这样典雅且通俗，人和人必须要交流，本性使然。语言定是工具。

 

晚饭和爸妈、姥爷一起过。
我的满岁生日照片上，有的就是我、爸、妈、姥爷、姥姥。
21年后，姥姥早已去世。剩下的人又第一次重新团聚，虽然时光不留情，但依旧感觉到初生时的甜美。

如果有一天，我的生日，可以由家人和爱人同处一室地给我庆祝，那则是我这一生最大的福。

 

爱人。。。

宝贝儿。我爱你。

 

21岁了。前20个生日，我的愿望里总会加入一条：希望我在明年可以找到自己的爱。
这个长久以来的愿，终于在2005年的冬春之交被偿还。
我不论这份爱可以走多远，但我对它有信心。
一定是一辈子。
宝贝儿，跟我一起说，声音坚定不移：一定是一辈子。

 

上天却总在我生日这天，跟我开一个玩笑。
在4月8日的晚上23：58分，离度过生日还有2分钟的时候，小川的头像忽然出现在上线好友里，然后在彼此莫不联系两个月后，第一次他主动闪动。

 

小川：你过得好吗？最近忙什么？
我：学英文。还有和朋友在一起。
小川：祝你幸福。我和我的朋友分手了。
我：……

 

我该说什么呢。
我们总是差那么一点点的缘。
我表白的时候，他错有了朋友。他分手了，回来找我，我却找到了自己的爱。
玩笑比窗外的满树桃花都开得烂漫。

 

我：我的朋友很爱我，我也很爱他，和他在一起，我真的很幸福。小川，祝你早日找到应该属于你的爱。

 

我的回答是如此坚决。他便再没有言语。

 

我的爱，不是小川。
——我终于知道。

 

那天的方泽坛。那天的万里晴空。那天的百年承诺。
我爱你。永远永远。

 

这个4月。多好。

 

 

“但愿人同悦，千里共观雪。”

改写了苏轼的句子，因为和一个人，共观一场轻微零碎的雪。

——这个冬天的最后一场雪。

 

早上出门的时候，就看到细碎的白色雪花。

那些雪下得太惊怕，都不敢湿了地面。

 

香山之顶，不知道是个什么样子。

看得见万里阴云，看得见佛光吉照吗？

我曾经常说：日光照耀，如我常在身旁。

不知道他是否体会到，我就在他的四周，他仰望的地方。

 

上课的时候收到短信，说窗外下雪了。

那个时候我坐在教室里认真的听课。为他听，为了我们的未来。

 

我说，这是这个冬天的最后一场雪。

可是他说，这是这个春天的第一场雪。

 

希望吧，当暖阳回照，唤醒沉睡的天地。

一切前途无量。

 

 

今天天气很好。有些要下雨的泥土气味。

这样的日子，过得很幸福。

去王府井的书店，买了余秋雨的《欧洲之旅》和《亚非之旅》。看到里面有喜欢的荷兰、瑞士、埃及、约旦、伊拉克。于是便买回来。

看这样的书很好，华丽图景，深刻文字。有幻彩和震撼力，如同一次做梦，梦过巴黎的地下铁、尼罗河跟金字塔、约旦河西岸的纷飞战火、巴格达人民的痛苦和茫然，以及对美国的狠之入骨。

然后又去琉璃工坊，看最喜欢的五彩琉璃的挂件，那些精致通透的小玩意，挂在胸前，两边是性感的锁骨，然后光身穿一件KAPPA的运动外套，牛仔裤，就这样出现在酒吧的小角落里喝酒，冷眼观世界。

接着去指环柜台，爬在那里，想寻找去年的“永恒经典”的白金配钻的戒指，可是已经脱产了。不过还是让柜台女士给我量了左手中指的手指号码。17。那一刻我突然就笑了，如同一棵伟岸的树木，掀出一小片亮绿嫩芽一般。我在想，这样的感受会不会是我要结婚的时候。量指号码，以为着幸福吗？

又逛了逛杰克琼斯和LEVI‘S的红色系的休闲衬衫，最后去吃韩国烤肉。

回来的时候已经10点钟了。夜深得好象冻起来一般。

回家的路上碰到刚下班父亲，两个人一同进家门，有说有笑，母亲略微惊讶我们的不期而遇。

这一天，一切很安静。

这一天，一切很幸福。

 

在网上，突然兴起，搜索关于戒指的照片。

然后，看到喜悦一片。

纤细的手指上带着金色或者月银色的戒指，那些温暖的笑容，从无邪孩童，到褶皱苍颜。

戒指代表一种永世的决心和承诺。小小的金属弯成一个环，就这样给予手指一种铁一般的稳固，一种铁一般的束缚，却又是一种铁一般的安全。

套不住身体，却会套住整个心。

 

我不会结婚，也许一生都不会有一个人，在教堂前对着十字架，肃穆庄严且坚决坦诚地给我佩带那枚小小的戒指。如同对我说：光，我们会永远在一起。

 

曾经做过一个梦。

我的爱人垂死挣扎，即将告别尘世，撒开我的手，与我道别。

他突然闭上眼睛，流着眼泪高喊：“我的戒指……”

然后我掏出那个金属的环，是月白色的，光泽圆润，没有任何雕刻和装饰。

我把它戴到他的左手，纤长无名指穿越过它——我为他准备的戒指。

然后他的手一松，垂了下来，戒指就沉沉地坠落地上。

叮叮——当……

我打赌，那种声音肯定超越了金属自身的重量。

如同一声嘶嚷。

 

他是谁？——不知道，我未看清。

 

我的十根手指一直被我自己喜欢，被别人赞美。它们天生得好，我是极幸运的人。

如果有那么一枚戒指可以佩带上，一定风度翩翩，幸福满圆。

 

又要到情人节了吧。

我的心愿依旧。

 

 

 

我知道他回来了。

这个在我日志中被提到过两次的名字——小川。

 

假期来临，他从天津回北京。

曾经说过，他回来的这个寒假，我们再见一面。

但是北京不是我。

他的回归，不代表有任何的可能性，他会回到我怀中。

 

在放假的第一天，当他的QQ头像亮起时，我按下隐身的按钮。

他看不见我，我亦不跟他做任何言语。

 

他的昵称还是Lamprologus。这种我们共同挑选，然后买回家养的小鱼。

没有华丽外表，罕见而难以饲养繁殖。

在买回家一阵子，因为小川父亲的失误，死掉了。

 

假期的第四天，他开始发过信息——一张半笑的笑脸。

我：回来了？

小川：早回来了。现在正陪我BF上自习呢。

我：哦。

 

之后便再无话语。

 

其实我很想骂他。

他还是那样不懂事，在我面前，总是牵扯他的BF。并且还是那样地自然暧昧，三句不离。

他真的爱他吗？

还是他仅拿他来告诉我，他们很好？

抑或向我示威？

还是他根本就不懂，从来就没有大彻大悟？

 

小川的BF在北航。

我的学校离那里，只有一条马路之隔。

经常听学校里的人讲，我们两所院校在球场上吵骂打架，是家常便饭的事。

也许我身为学校的人，注定了跟北航有仇。注定了那里的人，是我的敌。

 

小川。

我曾经是那样地盼你回来。盼了很多个日月，盼到花朵凋零，雪絮纷飞。

如今真的盼回来了，又是如此空空。

 

小川。

我是不是上辈子真的欠你太多，这辈子要用零碎的却字字见血的言语来还？

 

 

一线纹，
掌心定了宿命。

我于深夜，

窥视这身体上的预言。

如何缓慢苍老，

如何百病集结，
又如何，挑选对的人，

与我同眠。

 

生一双好手，

却坏在繁华琐线。

 

 

突然间梦到风车。

有北京的纸风车，旋转起来汹涌澎湃，用手迎风一挥，“哒哒”地响。

还有荷兰农家房屋上的木风车，这样大形诡异的风车，缓慢凝重，安稳温和。

风车流转，那么长的时间就随之飞散。

 

人生就是这么一回事。经过了风雨冬夏，到头来却又重新轮回。

 

最近终于盼到了假期。有长长的空白时间可以挥霍。

我开始写一篇小说。不知道长短，亦不知道给谁。却真的开始写。

上一次正经地写文字，是在上个寒假。而第一次写文字，则是高中的第一年。

原来一晃，真的那么多年。原来一晃，真的开始轮回。

 

准备写个可以归属于[文字 - 异灵]里的颠覆式的小说。

写一个从熟悉的点散发出去的故事。

于是，开始重写《白蛇传》。

或许我应该给它换个名字更为贴切，比如：《金山寺》。

关于一千五百年前的一相情愿和悲痛欲绝。

关于一千五百年后的罪孽深重及落地归根。

爱。冲垮了金山寺，镇守着雷峰塔，平和于西湖水。

恩恩相报，终得轮回。

 

凌晨2点了。

最近很晚才能入睡。

我又恍惚看见了风车。

在野草丛生的平坦地方，昂首屹立，伟岸恢弘。没有风声，它却在响动。

一次一次，从最低点转回最低点。

轻轻流转。

一年。一年。。。

 

 

化身飞鸟。

在寂寞的时候于空际中，

瞬间，

到达顶端的幽雅，

又于瞬间坠落。

 

化身桃花树。

繁荣盛大地开放，

思念如同一棵树，

坚毅而持久，

绚丽并永恒。

 

化身琉璃。

变幻佳好，楚楚留恋，

华美得不知所措。

 

我会化身羽毛。

散落到黑暗里，

长眠。

 

最终化身日光，

照耀我爱的人。

 

昨日平安夜。今天圣诞节。

这样盛大红火的日子，应该于晚间，在温暖的电影院的小放映厅里看整夜的连场电影，吃甜蜜的包米花，和旁边的爱人拉拉手，然后累了就可以塌实地靠在他的肩头睡觉。

也可以去通宵唱歌。在KTV里唱熟悉的经典歌曲，一遍一遍不知疲倦。

 

可是节日来临的3天，我一直都在持续的发高烧。39.7。持续不曾下降。

有的时候我自己就会想，也许哪个瞬间，温度突然再上升些，我可能就不再有思维和记忆了。记不得曾经的事和感情。记不得自己的理想和思念。记不得父母。朋友。爱过的人。记不得自己。

 

那样其实很好。没有顾虑，勇往直前。

 

突然很想去看夜间的摩天轮。

很多很多年没有见过它。大约有8年了，都不曾坐过。一直都因为很害怕，怕升到那样的高度，机械就突然停止不动，然后悬在那里。

曾经看到过很多年轻情侣一起坐摩天轮。一对对脸上都幸福甜美。

这样的场景通常是在春节，或者十一，情人节。

 

我一直都想尝试一种幸福，却从未真正得到。

本以为今年的圣诞会有转变，可却仍旧如此。

 

那些日子很悲伤。爱离我太远。

 

回家的路上突然就记起年幼时的一些游戏。

跳房子。拍洋画。打水枪。插片。电动火车。变形金刚。当然，到了后来，便有了红白机。

我们是承前启后的一代。前半段童年继承了中国传统童年的影子，在胡同口跳房子跳皮筋拍洋画。后半截又经历了一场改造整个世纪的游戏变革——红白机。

可是回想起来，还是对积木印象最为深刻。

 

那些大小不一的木头块，上面有简单的抽象图案和颜料，找个平坦的地方就可以搭建一座大厦，一个城堡。

那时侯很多孩子的理想都是当一名建筑师，盖很高很高的高楼。积木能码多高，心就有多高。

 

积木不同于插片。那些大大小小的积木，颜色深浅不一，它们不曾相连，只有相互依靠，有时只有一个压着一个，才可以稳妥。

 

 

 

 

 

我又看到她的文字了。这个一生中我最要好的亲人。午夜中抽圣罗兰的女子。
像是湿地中的盛花般冷艳，感觉依如初衷，好象我们还在一起，那些颠沛丰满的日子里。有碎落的心情和无邪的文字，典雅并壮观，脱离世俗。
我仍不知道她在哪儿，北京或者上海，抑或云南。前几天去朝阳的疾病预防控制中心做防艾的志愿者培训，大而寒冷的公共汽车路过她家门前，我就对着窗子招招手。
双，我回家了，你在家里等我。

 

记起她亲手为我们三个做的小蘑菇和生菜，还有咸润的银耳汤，用上等的鸡汤烹制而成，味道鲜美。

那时的她阳光满面，我似乎觉得这个世界可以就这样不要爱情，单单三个朋友在一起，就可以生活一辈子。

 

转眼，每个人都在走不同的路。

眈的留学生活活跃而愉悦，结交了很多朋友，开始对广东话颇感兴趣，依旧想念中国，一放了假就马不停蹄地飞回来。

双开始她的行走和夜生活，在酒吧抽烟，冷眼看四周的车流，回忆故事，或者在旅途中拍照，留下时光的影，留给我和眈看。

我则开始双面生活，在学校拿奖学金，做辅导员，参与羽毛球和篮球，生活日趋阳光，而假日就去参与维护同志人权的活动，并为此奔波辛苦。

 

每个人都似乎按了原来的设想，只希望有一天，双可以占在我和眈的面前，然后用她一贯的方式跟我们说：“你们是我的亲人。”

 

夜风之中，双如同一朵开在黑色布景下的白色花朵，孤独冰凉，却醒目耀眼。

这样的女子在黑夜涌现，带来追忆的思索。

时光。流转。